Анекдоты про красоту
Фильтр:

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

— Ой, Ваня, мне столько денег надо! На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика…хоть разорвись!
— Вот несчастная! Зато как мне повезло…сразу красивый родился!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «Ооо, классная жопа».

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые