Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Встречаются в одесском Горсаду две одесситки:
— Лялечка, смотри!
— И шо?
— Ты шо, ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я же была в салоне красоты.
— И шо, было закрыто?

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах*ительно красив.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах*ительно красив.

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

Встречаются в одесском Горсаду две одесситки:
— Лялечка, смотри!
— И шо?
— Ты шо, ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я же была в салоне красоты.
— И шо, было закрыто?

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

— Ой, Ваня, мне столько денег надо! На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика…хоть разорвись!
— Вот несчастная! Зато как мне повезло…сразу красивый родился!

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”