Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Вопрос армянскому радио:
Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

— Ой, Ваня, мне столько денег надо! На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика…хоть разорвись!
— Вот несчастная! Зато как мне повезло…сразу красивый родился!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах*ительно красив.

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

— Ой, Ваня, мне столько денег надо! На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика…хоть разорвись!
— Вот несчастная! Зато как мне повезло…сразу красивый родился!

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Встречаются в одесском Горсаду две одесситки:
— Лялечка, смотри!
— И шо?
— Ты шо, ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я же была в салоне красоты.
— И шо, было закрыто?

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.